17 de mayo de 2008

Tutorial para usar un servicio público para hombres

Urinario

Dificultad: Fácil

Cosas que necesitarás:
- Un servicio público.
- Sentido común.

Paso 1.
No te pongas a usar un urinario al lado del que ya está usando otro tio si tienes algún otro libre.

Paso 2.
Solo porque estés usando el urinario, eso no significa que ya tengas licencia para tirarte pedos mientras meas. Guardalos para cuando te metas en el reservado.

Paso 3.
Cuando estés en plena faena procura no ser..

• De los que gimen, disfrutando demasiado de la meada.
• De los que hablan por teléfono.
• De los que tiran de la cadena antes de tiempo.
• De los que dan conversación a su vecino de urinario.
• Un NNT (No necesito tirar de la cadena).
• Un NNLM (No Necesito Lavarme las Manos), primo del NNT.
• De los escupe gargajos.
• De los que aprovechan para lavarse los dientes.
• De los que silban.
• De los que gruñen.

Paso 4.
Asegurate que no sales del baño con papel higiénico pegado a los zapatos. Da bastante el cante y la gente no suele avisarte, se limitan a mirarte con cara de bobos y sonreír.

Paso 5.
No taconees con los pies, chasquees los dedos o cualquier otra cosa que tu vecino pueda interpretar como que le estás enviando un mensaje en código..

Paso 6.
Regula el chorro para hacer la meada lo mas larga posible. Es un hecho científicamente comprobado que la longitud de la meada es proporcional a la longitud de tu pito.

Paso 7.
Si estás en el servicio metido, espera hasta que no haya moros en la costa para salir. Seguro que no quieres que nadie asocie tu cara con el olor de tu mierda. Ah, otro consejo relacionado.. Si estás usando el baño del trabajo y sueles colgar la tarjeta identificativa del cinturón, no lo hagas.. En cuanto te bajes los pantalones para sentarte, cualquier compañer@ de trabajo que entre, podrá ver por debajo de la puerta la tarjeta con la foto de tu cara y luego no te va a salvar nadie de las burlas..

Paso 8
.
Si te sientas en la taza y ves que hay un “Glory Hole” en la pared del reservado que estás usando.. Sal de ahí!! Inmediatamente!!

Se os ocurre otro consejo??? ;) Quiero vuestros comentarios.

Añadir a: Meneame Fresqui Technorati Del.icio.us Yahoo Google

22 Comentarios en “Tutorial para usar un servicio público para hombres”

  1. Comentario por FeLiPe RM — December 1, 2007 @ 6:11 pm

    jajajaja El punto 3 es brutal !! xD

    Molan todos los puntos. :-)

    Saludos ;-)

  2. Comentario por Gon — December 1, 2007 @ 6:43 pm

    Jajajajajajajajajaja!!! Bueníiiiiisimo xDDD

    Saludetes y buen finde ;)

  3. Comentario por Lucía — December 1, 2007 @ 6:50 pm

    Estais fatal …

    Felicidades por el premio Blog del Día!!!

    Te lo mereces.

  4. Comentario por Musi — December 1, 2007 @ 6:57 pm

    Jajaja en serio que hay que fijarse en todo eso??? Madre mía… me alegro mil de que nosotras siempre necesitemos un baño individual

    un beso y gracias por tus palabras en mi blog

  5. Comentario por Juan Miguel — December 1, 2007 @ 7:59 pm

    jajaja !! de los artículos más graciosos que he leído ! jajaja !

  6. Comentario por sil — December 1, 2007 @ 8:44 pm

    Jajaja, siempre me he preguntado si es cómodo es mear de pie!!!

  7. Comentario por rubisf — December 1, 2007 @ 9:36 pm

    Jjajaja, yo lo he visto muy completito.
    Respecto a la primera, yo meo en el sitio que me pille más cerca, me la pela que haya alguien meando al lado…

  8. Comentario por Public Enemy — December 1, 2007 @ 9:47 pm

    @Felipe_RM: Ya te digo, y aún faltan mas tipos por describir, porque hay cada fauna por ahí..

    @Gon: Lo mismo tio.

    @Lucía: Como te enteraste?? Todavía no lo había anunciado :P Que máquina, estás en todo.

    @Musi: No se eh, yo creo que es casi peor eso de mear sentadas, que tenéis que hacer unos malabarismos para no pringaros.. Ah y gracias a ti. No dije ninguna mentira.

    @Juan Miguel: Me alegro que te gustase Juan Miguel.

    @Sil: Pues no es tan malo.. Deberías probarlo. Que seas tia no significa que no lo puedas intentar eh, solo tienes que afinar un poco la punteria, jeje.

    @Rubisf: Hombre.. si entras en un lavabo con 10 urinarios, 8 de ellos libres y vas y te pones a mear al lado del único que está ocupado. Pues como que va a resultar sospechoso, jaja.

  9. Comentario por Xkalibur — December 1, 2007 @ 11:33 pm

    xDDDDD me acabas de resumir a la perfeccion jejeje

  10. Comentario por Alternant — December 1, 2007 @ 11:36 pm

    Jajajaja sublime!!
    No se ha escapado ni un detalle en el post!
    Un saludo.

  11. Comentario por Yo misma — December 2, 2007 @ 2:39 am

    Es muy buuuueno! Y la foto también!

    No tenía ni idea de qué eran los glory holes… afortunadamente!!! Si estoy en un baño y alguien introduce los dedos por un agujero haciándome gestos, le habría pasado el papel higiénico!!!

  12. Comentario por elena — December 2, 2007 @ 2:44 am

    Muy bueno y enhorabuena por el premio blog del día.
    Un saludo

  13. Comentario por Evinchi — December 2, 2007 @ 12:26 pm

    Jjajajajajjajaa, ¿y usted ve difícil la meadita masculina en un baño para hombres???, creo que meditaré un post con la versión femenina. ;)))))

    Por cierto, como ya le he respondido en mi blog…yo no he tocado nada. Me han explicado que ha sido el propio blogger que ha cambiado cositas. He hecho los cambios pertinentes, según las indicaciones de una bloggera amiga, y creo q ya no tendrá problema al comentar. Eso sí, snif, la gente q no tenga cuenta en ningún sitio lo tendrá chungo para comentarme. Un saludo.

  14. Comentario por tootels — December 2, 2007 @ 12:49 pm

    je je je me parto con lo del glory hole… la traducción es la apropiada??? un saludo!!!

  15. Comentario por /grunch0.. — December 2, 2007 @ 2:36 pm

    jajaaj como dicen hay tutoriales para todo!! yo he visto ya baños de todo tipo.. como aquel que sale un culo para apoyarte y lavarte las manos xDDD

    saluds!

  16. Comentario por Public Enemy — December 2, 2007 @ 10:03 pm

    @Xcalibur: Fue sin querer ;)

    @Alternant: Un saludo amigo, me alegro de que te gustase.

    @Yo misma: Ya sabes, no te acostarás sin saber una cosa mas :D

    @Elena: Muchas zenkius ;)

    @Evinchi: Espero con ansia ese post! Ah y lo que han hecho los de blogger no tiene nombre. Si ya era un coñazo comentar con los captcha, supongo que ahora con esos nuevos cambios mucha mas gente se abstendrá de dejar comentarios. Que manera de cagarla.

    @tootels: Yo creo que si XD

    @/grunch0: Ese por lo menos era cómodo, jeje.

  17. Comentario por chuano — December 3, 2007 @ 2:03 pm

    La verdad es que es tremendamente incómodo un baño público, es un mundo paralelo donde cualquier movimiento o acción se asocia a “estas ligando conmigo”…

    Saludos!

  18. Comentario por Broud — December 3, 2007 @ 7:37 pm

    Yo creo que el punto 3 es desobedecido por la mayoría de personas mayores de 40 años que no visten de traje

  19. Comentario por Public Enemy — December 3, 2007 @ 11:12 pm

    @chuano: Si, hay que andarse con un ojooooo!

    @Broud: No te creas, también por los de menos edad, jeje.

  20. Comentario por Dogguie — December 7, 2007 @ 11:57 pm

    jajaja falta la version femenina ;)
    Todos los puntos estan re-chidos… y casi todos son ciertos.

  21. Comentario por Musi — December 9, 2007 @ 11:07 pm

    Si… por eso vamos varias, para sujetarnos el bolso y el abrigo y nosotras poder levantarnos los pantalones con ambas manos para no mojarnos con el “líquido” que hay por el suelo

    un beso!

  22. Pingback por Espacio Vital « Renegando de Todo — February 19, 2008 @ 1:02 am

    [...] a ti en un banco que esta vacío, que haya 5 urinarios de pared, y uno venga a mear en el que esta al lado del tuyo o que en el cine, en la sesión de las cinco, con la sala vacía, entre una persona y se siente al [...]

Deja un comentario