Dificultad: Fácil
Cosas que necesitarás:
– Un servicio público.
– Sentido común.
Paso 1.
No te pongas a usar un urinario al lado del que ya está usando otro tio si tienes algún otro libre.
Paso 2.
Solo porque estés usando el urinario, eso no significa que ya tengas licencia para tirarte pedos mientras meas. Guardalos para cuando te metas en el reservado.
Paso 3.
Cuando estés en plena faena procura no ser..
• De los que gimen, disfrutando demasiado de la meada.
• De los que hablan por teléfono.
• De los que tiran de la cadena antes de tiempo.
• De los que dan conversación a su vecino de urinario.
• Un NNT (No necesito tirar de la cadena).
• Un NNLM (No Necesito Lavarme las Manos), primo del NNT.
• De los escupe gargajos.
• De los que aprovechan para lavarse los dientes.
• De los que silban.
• De los que gruñen.
Paso 4.
Asegurate que no sales del baño con papel higiénico pegado a los zapatos. Da bastante el cante y la gente no suele avisarte, se limitan a mirarte con cara de bobos y sonreír.
Paso 5.
No taconees con los pies, chasquees los dedos o cualquier otra cosa que tu vecino pueda interpretar como que le estás enviando un mensaje en código..
Paso 6.
Regula el chorro para hacer la meada lo mas larga posible. Es un hecho científicamente comprobado que la longitud de la meada es proporcional a la longitud de tu pito.
Paso 7.
Si estás en el servicio metido, espera hasta que no haya moros en la costa para salir. Seguro que no quieres que nadie asocie tu cara con el olor de tu mierda. Ah, otro consejo relacionado.. Si estás usando el baño del trabajo y sueles colgar la tarjeta identificativa del cinturón, no lo hagas.. En cuanto te bajes los pantalones para sentarte, cualquier compañer@ de trabajo que entre, podrá ver por debajo de la puerta la tarjeta con la foto de tu cara y luego no te va a salvar nadie de las burlas..
Paso 8.
Si te sientas en la taza y ves que hay un “Glory Hole” en la pared del reservado que estás usando.. Sal de ahí!! Inmediatamente!!
Se os ocurre otro consejo??? ;) Quiero vuestros comentarios.
jajajaja El punto 3 es brutal !! xD
Molan todos los puntos. :-)
Saludos ;-)
Jajajajajajajajajaja!!! Bueníiiiiisimo xDDD
Saludetes y buen finde ;)
Estais fatal …
Felicidades por el premio Blog del Día!!!
Te lo mereces.
Jajaja en serio que hay que fijarse en todo eso??? Madre mía… me alegro mil de que nosotras siempre necesitemos un baño individual
un beso y gracias por tus palabras en mi blog
jajaja !! de los artículos más graciosos que he leído ! jajaja !
Jajaja, siempre me he preguntado si es cómodo es mear de pie!!!
Jjajaja, yo lo he visto muy completito.
Respecto a la primera, yo meo en el sitio que me pille más cerca, me la pela que haya alguien meando al lado…
@Felipe_RM: Ya te digo, y aún faltan mas tipos por describir, porque hay cada fauna por ahí..
@Gon: Lo mismo tio.
@Lucía: Como te enteraste?? Todavía no lo había anunciado :P Que máquina, estás en todo.
@Musi: No se eh, yo creo que es casi peor eso de mear sentadas, que tenéis que hacer unos malabarismos para no pringaros.. Ah y gracias a ti. No dije ninguna mentira.
@Juan Miguel: Me alegro que te gustase Juan Miguel.
@Sil: Pues no es tan malo.. Deberías probarlo. Que seas tia no significa que no lo puedas intentar eh, solo tienes que afinar un poco la punteria, jeje.
@Rubisf: Hombre.. si entras en un lavabo con 10 urinarios, 8 de ellos libres y vas y te pones a mear al lado del único que está ocupado. Pues como que va a resultar sospechoso, jaja.
xDDDDD me acabas de resumir a la perfeccion jejeje
Jajajaja sublime!!
No se ha escapado ni un detalle en el post!
Un saludo.
Es muy buuuueno! Y la foto también!
No tenía ni idea de qué eran los glory holes… afortunadamente!!! Si estoy en un baño y alguien introduce los dedos por un agujero haciándome gestos, le habría pasado el papel higiénico!!!
Muy bueno y enhorabuena por el premio blog del día.
Un saludo
Jjajajajajjajaa, ¿y usted ve difícil la meadita masculina en un baño para hombres???, creo que meditaré un post con la versión femenina. ;)))))
Por cierto, como ya le he respondido en mi blog…yo no he tocado nada. Me han explicado que ha sido el propio blogger que ha cambiado cositas. He hecho los cambios pertinentes, según las indicaciones de una bloggera amiga, y creo q ya no tendrá problema al comentar. Eso sí, snif, la gente q no tenga cuenta en ningún sitio lo tendrá chungo para comentarme. Un saludo.
je je je me parto con lo del glory hole… la traducción es la apropiada??? un saludo!!!
jajaaj como dicen hay tutoriales para todo!! yo he visto ya baños de todo tipo.. como aquel que sale un culo para apoyarte y lavarte las manos xDDD
saluds!
@Xcalibur: Fue sin querer ;)
@Alternant: Un saludo amigo, me alegro de que te gustase.
@Yo misma: Ya sabes, no te acostarás sin saber una cosa mas :D
@Elena: Muchas zenkius ;)
@Evinchi: Espero con ansia ese post! Ah y lo que han hecho los de blogger no tiene nombre. Si ya era un coñazo comentar con los captcha, supongo que ahora con esos nuevos cambios mucha mas gente se abstendrá de dejar comentarios. Que manera de cagarla.
@tootels: Yo creo que si XD
@/grunch0: Ese por lo menos era cómodo, jeje.
La verdad es que es tremendamente incómodo un baño público, es un mundo paralelo donde cualquier movimiento o acción se asocia a “estas ligando conmigo”…
Saludos!
Yo creo que el punto 3 es desobedecido por la mayoría de personas mayores de 40 años que no visten de traje
@chuano: Si, hay que andarse con un ojooooo!
@Broud: No te creas, también por los de menos edad, jeje.
jajaja falta la version femenina ;)
Todos los puntos estan re-chidos… y casi todos son ciertos.
Si… por eso vamos varias, para sujetarnos el bolso y el abrigo y nosotras poder levantarnos los pantalones con ambas manos para no mojarnos con el “líquido” que hay por el suelo
un beso!
[...] a ti en un banco que esta vacío, que haya 5 urinarios de pared, y uno venga a mear en el que esta al lado del tuyo o que en el cine, en la sesión de las cinco, con la sala vacía, entre una persona y se siente al [...]