Los emoticonos han ido evolucionando a lo largo de los años y hay muchísimas listas en Internet con emoticones, incluso libros que tratan el tema. Al principio eran textuales, pero con el tiempo surgieron los emoticonos gráficos aunque la gente sigue utilizando los de texto con tanta soltura como antaño y los entiende sin problemas.

Sin embargo hoy quería hablaros de los emoticonos japoneses. Ya sabéis que Japón es un país muy diferente en todos los sentidos al resto del mundo y con esto de los emoticonos no iban a ser menos. Los smileys japoneses también se conocen como Kaomoji y a diferencia de los occidentales que representan una expresión rotada que nos obliga a girar la cabeza para poder entenderla, los smileys japoneses se muestran en horizontal y no hay que inclinar la cabeza para comprender su significado.

Seguro que se los has visto alguna vez pues se están haciendo muy populares gracias al manga y al anime. Pero no solo son diferentes en cuanto a la orientación, tras ellos se esconde también una clara diferencia cultural entre Oriente y Occidente. Los emoticonos occidentales y los orientales también son diferentes porque percibimos las emociones de forma distinta. En Japón no está bien visto manifestar emociones en público y la mirada cobra una especial importancia para saber como se encuentra una persona, por eso en los emoticones japoneses la mirada es protagonista mientras que en occidente tenemos en cuenta todo el rostro. Fijémonos por ejemplo en los emoticones oriental y occidental para expresar alegría. En Japón sería ^_^ mientras que nosotros usaríamos :-) o abreviado :)

Más ejemplos de Kaomoji.
-_- (pensar)
T_T (llanto)
@_@ (sorpresa)
>_< (dolor)

Además de los Kaomoji que son en formato texto están los Kaoani que son gráficos, normalmente archivos .gif

Kaoani es una palabra compuesta por kao (cara) y ani (animación). Los Kaoanis son pequeños emoticonos gráficos animados que pueden estar rebotando o flotando. Quizás los conozcas como caritas de anime, nubecitas o bombones (en inglés también son conocidos como blobs, puffs y kaos). Los Kaoanis tienen un claro estilo de anime y manga japonés, pueden tener forma de animales, gelatinas de colores, bombones vestidos como animales, personajes de caricaturas, etc. y aparecen realizando diferentes actividades, como bailar, reír o jugar. Los kaoanis normalmente son usados en foros de discusión, páginas de MySpace, blogs y MSN Messenger para lo mismo que cualquier smiley y emoticon, reflejar emociones.

Hay muchos diccionarios de emoticonos japoneses por si te resulta complicado entenderlos. Os voy a dejar unos pocos Kaomoji más a ver si sabéis o intuís que significan.
=^.^=
(-_-)zzz
¯\(º_o)/¯
(O_o)
(v_v)
(^_~)

Nota: Este artículo fue escrito originalmente por Public Enemy en el blog Xeduced.com, si lo estás leyendo en alguna otra parte y no lo mencionan, probablemente ha sido copiado sin permiso de su autor.

Puedes leer la entrada original en el siguiente enlace: Emoticonos japoneses y su significado

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El caso es que yo que no pruebo el alcohol en todo el año, ni siquiera me gusta la cerveza, y ayer me puse hasta las cejas de toda clase de bebidas espirituosas.. parecía una esponja, perdí la cuenta de todo lo que bebí. Y lo mejor es que por extraño que parezca no me afecta, no me emborraché y apenas me puse contentillo. De hecho aquí me tenéis madrugando en Domingo, más fresco que una rosa y dándole a la tecla en el blog. ¿Será que tengo un hígado a prueba de bombas?

Bueno al grano, os cuento todo eso porque precisamente una de las conversaciones / discusiones que tuvimos anoche durante la cena fue sobre el alcohol, sobre lo mucho o lo poco que engorda el alcohol y para mi sorpresa (en serio), me di cuenta que la mayor parte de los allí presentes pensaban que el alcohol no engorda o que engorda poco (WTF?).

Pues de eso nada monada, el alcohol tiene un valor calórico alto, aporta casi tantas calorías por gramo como las grasas y bastante por encima del valor que aportan las proteínas y los hidratos de carbono. Y lo peor es que las calorías del alcohol no aportan prácticamente ningún nutriente, de ahí que se les suele llamar “calorías vacías“.

Ayer vi beber alcohol en abundancia y sin preocupación alguna a varias chicas y mujeres del trabajo que son las típicas talibanes de las dietas, de esas que se cuidan mucho y siempre dejan el plato a medio comer. Y si hijas mías, el alcohol no alimenta, pero engorda.. y mucho.

A continuación os dejo una tabla con las Calorías (pero ojo, con “C” mayúscula) que aportan muchas de las bebidas alcohólicas que consumimos en fin de semana. Seguro que te llevas una sorpresa, en muchos casos el aporte calórico es más que notable y su consumo puede arruinar cualquier dieta.

Bueno, eso es todo. Si quieres mantener la linea y no tener que renovar vestuario tras las Navidades por que hayas aumentado de talla ahora tienes otro frente que vigilar. Cuidado con los dulces y pantagruélicas comidas, pero también realiza un consumo moderado del alcohol.

Enjoy!

Nota: Este artículo fue escrito originalmente por Public Enemy en el blog Xeduced.com, si lo estás leyendo en alguna otra parte y no lo mencionan, probablemente ha sido copiado sin permiso de su autor.

Puedes leer la entrada original en el siguiente enlace: Cuantas calorias tiene el alcohol

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Yo espero que éste año no se olvide nadie de su madre, que madre no hay mas que una y son muy agradecidas. Tened algún detalle con ella, lo que sea, ropa, dulces, bombones, cosméticos, joyas, un bolso, un viaje de fin de semana.. cualquier regalo por pequeño o modesto que sea va a ser para ella algo especial porque es tuyo. No te va a dejar de querer si te olvidas, ni tampoco te va a querer mas si le regalas algo, pero te aseguro que le vas a dar una alegría enorme y se va a sentir muy felíz si te acuerdas de ella éste Domingo.

Para aquellos que estáis lejos de vuestra madre y tengáis pensado felicitarla ese día con un mensaje sms, os voy a dejar a continuación unas cuantas ideas o propuestas. Pero un consejo.. no seáis cutres y pasad de los sms. Aunque lo que cuenta es el detalle, es mucho mas bonito enviarla una tarjeta escrita a mano y si puede ser acompañada de unas flores, que a pesar de la distancia hoy en día se pueden organizar éstas cosas por Internet y por poco dinero. En serio, no cuesta tanto y vais a quedar como reyes/reinas.

Algunos sms para felicitar el día de la madre

• Tiene mi madre un corazón de oro, su sonrisa es mi mejor recuerdo y en sus brazos siempre estará mi felicidad. Feliz día de la madre.
• Mamá, aunque mi calendario dice que hoy te tengo que decir lo mucho que te quiero, espero que sepas que te quiero todos los días del año. ¡Felicidades!
• ¡Feliz día de la madre! Y muchas gracias mamá, porque es tu amor el que me dio tu estilo, tu clase y tu voz.
• Tus brazos siempre se abren cuando necesito un abrazo. Tu corazón sabe comprender cuándo necesito una amiga. Tus ojos sensibles se endurecen cuando necesito una lección. Tu fuerza y tu amor me han dirigido por la vida y me han dado las alas que necesitaba para volar. Felicidades mamá.
• Madre es reconfortante saber que esta familia cuenta con una cabeza como tú, alrededor de la cual solo se respira amor. Feliz Día.

¿Cuando se celebra el día de la madre en otros países?

• Cuarto Domingo de la cuaresma, formalmente Mothering Sunday: Irlanda, Reino Unido.
• 8 de Marzo (Día Internacional de la Mujer): Albania, Bosnia y Herzegovina, Croacia, Macedonia, Montenegro, Rumanía, Serbia, Bulgaria, Rusia y otros países ex-comunistas.
• 21 de Marzo (Día de la primavera): Egipto, Líbano, Marruecos, Palestina, Siria.
• Primer Domingo de Mayo: España, Hungría, Portugal, Sudáfrica, Lituania.
• Segundo Domingo de Mayo: Alemania, Australia, Austria, Bélgica, Brasil, Chile, China, Canadá, Colombia, Cuba, Dinamarca, Ecuador, EEUU, Estonia, Filipinas, Finlandia, Grecia, Holanda, Honduras, Italia, Japón, Liechtenstein, Nueva Zelanda, Perú, Puerto Rico, República Checa, Suiza, Taiwan, Uruguay, Venezuela, (salvo excepciones donde se celebra el tercer domingo de mayo).
• 10 de Mayo: India, Malasia, México, Omán, Pakistán, Qatar, Arabia Saudita, Singapur, Emiratos Árabes Unidos, Guatemala, El Salvador.
• 14 de Mayo: Samoa.
• 15 de Mayo: Paraguay.
• 26 de Mayo: Polonia.
• 27 de Mayo, a causa de las Heroínas de la Coronilla: Bolivia.
• 30 de Mayo: Nicaragua.
• Último Domingo de Mayo: República Dominicana, Suecia, Cucuta.
• Último Domingo de Mayo o primer Domingo de Junio: Francia.
• 12 de Agosto: Tailandia (Con motivo del cumpleaños de la reina Sirikit Kitiyakara).
• 15 de Agosto, Día de la Asunción: Amberes (Bélgica) y Costa Rica.
• El tercer domingo de Octubre: Argentina.
• 8 de Diciembre, Día de la Inmaculada Concepción: Panamá.
• 22 de Diciembre: Indonesia.

Cómo indicaba al principio de éste post, ésto significa que en España el día de la madre 2009 se celebrará el 3 de Mayo, el día de la madre 2010 caerá en 2 de Mayo, el día de la madre 2011 será el 1 de Mayo y el día de la madre 2012 se celebrará el 6 de Mayo. Así que ahora ya no tienes excusa ninguna para olvidarte del día de la madre, pensar con antelación en algún regalo para el día de la madre e incluso el sms o la tarjeta que usarás para felicitar a tu madre en ese día tan especial del año.

Nota: Este artículo fue escrito originalmente por Public Enemy en el blog Xeduced.com, si lo estás leyendo en alguna otra parte y no lo mencionan, probablemente ha sido copiado sin permiso de su autor.

Puedes leer la entrada original en el siguiente enlace: Regalos y sms para el dia de la madre

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Esta introducción viene a que me ha llegado un correo electrónico con una serie de informaciones, trucos y códigos para móviles que desconocía por completo. Con lo que se mueven los emails quizás ya lo habéis recibido también en vuestro buzón o simplemente ya conocíais esta información de antes, pero aún a riesgo de repetirme y tras contrastar personalmente lo que me ha parecido mas interesante aquí los dejo por si queréis probar.

• En caso de emergencia, puedes llamar al 112 desde tu teléfono móvil. Es un número de emergencia internacional para teléfonos móviles así que funciona en cualquier parte del mundo independientemente de si tienes cobertura con tu compañía o no ya que en caso de no tenerla el teléfono seleccionará la red mas cercana a su alcance y hará uso de ella. También es curioso que puedes marcar este número desde un móvil con el teclado bloqueado y se producirá la llamada, lo mismo ocurre si lo intentas con un móvil sin saldo, con un móvil sin tarjeta SIM, o un móvil bloqueado del cual no sabemos su código PIN o PUK. Vamos, que el único pre requisito para que funcione el truco es que el móvil tenga algo de batería y no te encuentres en algún punto geográfico donde no haya absolutamente ninguna cobertura.
• Lo siguiente solo es válido para teléfonos NOKIA (aunque otras marcas podrían tener algo similar), pero comoquiera que es probablemente la marca mas extendida me ha parecido interesante incluirlo aquí. Si estamos quedándonos sin batería y estamos esperando una llamada importante, este truco puede sacarnos de un apuro. Los móviles NOKIA son capaces de funcionar en tres modos de transmisión de datos, el normal, el HFR (Half Full Rate) y el EFR (Enhaced Full Rate). Los modos HFR y EFR se activan y desactivan con unos códigos y solo afectan al consumo de batería durante la conversación ya que en espera teléfono sigue gastando lo mismo. Tras introducir estos códigos el teléfono se reinicia automáticamente, y tenemos que volver a introducir el PIN.

  Para activar el modo EFR (Enhanced Full Rate) hay que teclear *3370#, para desactivarlo teclear #3370# y regresamos al modo normal. En este modo de transmisión la calidad del sonido aumenta pero el teléfono consume mas batería. Sería recomendable activar solo cuando estemos en lugares con poca cobertura.

  Para activar el modo HFR (Half Rate Mode) hay que teclear *4720#, para desactivarlo teclear #4720# . En este modo podemos llegar a ahorrar un 30% de la batería pues el teléfono emite la señal en periodos mas intermitentes. Como contrapartida al ahorro de batería la calidad del sonido se resiente mucho, por lo que solo es recomendable cuando no tenemos casi batería pero no tenemos donde cargar el teléfono.

• Conviene siempre tener guardada a buen recaudo la documentación de tu teléfono móvil ya que suele contener información que podrías llegar a necesitar en el futuro como por ejemplo el código IMEI. Si has perdido la caja o la documentación de tu teléfono móvil, puedes usar este truco para averiguar el IMEI de tu móvil y apuntarlo en alguna parte. Si algún día te roban el teléfono, cuando llames a tu proveedor para informar del hecho te van a pedir este código para desactivar y bloquear el móvil y así evitar que el ladrón pueda sacar provecho de el.
• Todas las marcas de teléfono móvil tienen códigos “secretos” específicos que se pueden utilizar para consultar parámetros tales como la versión del software instalado, estado de la batería y otra serie de características técnicas. Tan solo has de investigar un poco en Internet y conseguirás averiguar los códigos para la marca y modelo específicos de tu celular.

¿Nunca está de mas saber algunas de estas cosas, verdad?

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Puedes leer la entrada original en el siguiente enlace: Trucos para telefonos moviles

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La película es mas bien mala, sirve para pasar el rato y poco mas, es el típico guión estándar para pelis de acción que Hollywood nos vende una y otra vez, aunque al menos he de reconocerles el mérito de que cada vez le ponen un título diferente y cambian el reparto de actores. Resumiendo, bicho muy feo y malo que se come uno a uno a los actores secundarios – entre los cuales está el típico graciosillo – y la habitual pareja de protagonistas que al principio se tiran de los pelos pero luego se hacen ojitos y se quieren mucho. Lo único interesante de esta película y ese es el motivo por el que hoy hablo de ella aquí es que está inspirada, que no basada, en una historia real.

Gustave, el cocodrilo asesino de la película existe realmente, no con esas proporciones, pero sigue teniendo un tamaño monstruoso (Se estima que ha de tener una longitud de casi siete metros y debe pesar alrededor de una tonelada y media.) que hace que sus congéneres parezcan enanos a su lado. Se trata de un macho de la especie “Cocodrilo del Nilo” y por el tamaño que tiene seguramente tiene mas de 65 años, lo cual es mucha edad para un cocodrilo de su especie y además viviendo en estado salvaje, así que muy probablemente sea el cocodrilo mas viejo y mas grande de toda África.

Todos los intentos hasta la fecha para capturarlo han resultado infructuosos debido a que se mueve por la región del río Ruzizi y el norte del lago Tanganica en Burundi. Se trata de una zona muy peligrosa y de difícil acceso, y no por la presencia de cocodrilos precisamente, si no por los interminables conflictos armados entre las etnias Hutu y Tutsi que han azotado ese país durante años.

Para la gente del lugar, Gustave es una leyenda viva, un auténtico devorador de hombres que ha segado la vida de mas de 300 personas y que no solo no teme ni evita a los peligrosos hipopótamos como hacen sus congéneres de menor tamaño, si no que incluso se le ha visto atrapando y devorando a un ejemplar de hipopótamo adulto.

El siguiente vídeo, muestra parte del (sensacionalista) documental filmado en 1992 por el naturalista Patrice Faye (el fue quien le puso el nombre de Gustave al cocodrilo) y su equipo, que aprovecharon una tregua en las hostilidades para montar una breve expedición en la que se pretendía capturar vivo a Gustave con una enorme jaula metálica. En el se pueden ver imágenes del “presunto” cocodrilo (si no es él, desde luego es otro cocodrilo enorme) y si habéis visto la película “Primeval” observaréis que algunas escenas guardan bastante parecido con este documental.

Como dije anteriormente, se ha visto al cocodrilo en numerosas ocasiones pero a veces pasan años sin que se tenga noticias de el por lo inaccesible de la zona, aunque hasta ahora siempre que se le ha dado por muerto ha acabado reapareciendo. Como apuntan algunos expertos, Gustave probablemente ha sobrevivido tanto tiempo porque la gente tiene otras cosas de las que preocuparse. Si alguna vez llega la paz a Burundi, probablemente alguien lo matará. Aunque suene feo, la guerra le protege.

Puedes leer mas sobre Gustave y las diferentes expediciones que se han realizado para intentar darle caza en los siguiente enlaces.

Enlaces: Wikipedia | National Geographic

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Puedes leer la entrada original en el siguiente enlace: Gustave el cocodrilo asesino

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La familia Ovitz era de origen judío y provenía de Transilvania. Su patriarca, Shimshon Isaac Ovitz, era un respetado rabino afectado de enanismo. La mayor parte de sus hijos, incluida Elizabeth, habían heredado su pseudoacondroplasia y tras la muerte del padre, su viuda pensó que los 7 hermanos podrían labrarse un futuro como artistas ambulantes. En relativamente poco tiempo, los hermanos constituyeron la “Banda de Jazz de Lilliput” y comenzaron a viajar por centro Europa.

Hasta 1942, y a pesar de la situación de inestabilidad que sacudía toda Europa Central, la familia Ovitz se las había apañado bastante bien para ocultar sus orígenes judíos y poder continuar así con su gira. Elizabeth, incluso llegó a casarse en Mayo de ese mismo año con un joven director de teatro llamado Yoshko Moskovitz. Sin embargo, la pareja se vio obligada a separarse tan solo diez días después de su boda cuando Yoshko fue detenido e incorporado a un batallón de trabajo. Durante los dos años siguientes la familia Ovitz continuó viajando, pero la mala fortuna quiso que se encontrasen en Hungría cuando las tropas alemanas ocuparon el país. El 17 de Mayo fueron capturados, subidos a un camión y trasladados a Auschwitz.

Elizabeth recuerda la primera vez que vio al Dr. Mengele, allí de pie en la plataforma donde se dividía en dos grupos a los recién llegados al campo, por un lado se conducía a aquellos que serían ejecutados inmediatamente y por el otro a los que sufrirían la encarcelación en el campo. Lo recuerda como un hombre atractivo al que se le iluminaron los ojos cuando descubrió a los miembros de su familia entre el grupo de gente. Quedó tan fascinado con su peculiaridad física que probablemente ese fue el motivo por el que no fueron enviados a los hornos directamente. Mengele ya había torturado y diseccionado anteriormente docenas de hermanos gemelos con el único propósito de documentar las similitudes entre sus órganos y creyó ver en la familia Ovitz el trabajo de su vida. De hecho, Elizabeth asegura que Mengele declaro entusiasmado: ‘Tendré trabajo para los próximos veinte años; ahora la ciencia tendrá un tema digno de interés y consideración.’

En Auschwitz, los miembros de la familia fueron separados y sometidos a todo tipo de aberrantes experimentos. Como la misma Elizabeth escribiría después:

La experimentación ginecológica era tan severa que incluso los doctores que asistían a las pruebas llegaron a negarse a continuar,por piedad y al mismo tiempo por la posibilidad real de que los miembros de la familia no soportaran el trance y fallecieran. Mengele tuvo que ceder y bajar el ritmo pues no quería perder a sus ratas de laboratorio favoritas. No obstante la experimentación no se detuvo, simplemente ideó nuevos experimentos igual de sádicos pero que no acabasen con su juguete.

Ademas de todo esto, los médicos de Mengele extrajeron médula osea y sus dientes para tratar de encontrar rastros de enfermedades hereditarias, también dejaron ciegos a los miembros de la familia con productos químicos.

Mengele expuso su preciado objeto de experimentación en varias ocasiones ante grupos de altos cargos Nazis, desnudos y como si de animales se tratasen, mientras el daba conferencias sobre genética inferior. Incluso filmó una película para uso y disfrute del propio Adolf Hitler, donde se podía ver a la familia aterrorizada y cantando canciones en alemán.

A pesar de todo, la familia Ovitz aguantó 7 meses en las crueles manos de Mengele.

Auschwitz fue liberado el 27 de Enero de 1945 y Elizabeth, junto a su familia, fueron rescatados por las tropas soviéticas de una muerte segura. Durante los cuatro años siguientes, la familia deambuló por el este y centro de Europa, volviendo a ganarse la vida como cantantes y comediantes, pero esta vez reviviendo su experiencia en el campo nazi. Cada noche, Elizabeth bailaba con uno de sus hermanos, interpretando la pieza que ellos llamaban Totentanz (Danza de la muerte).

En 1949 la familia emigró a Israel y Elizabeth murió en Haifa en 1992.

Nunca se pudo capturar a Josef Mengele ni juzgarlo por sus crímenes. Murió en una playa de Brasil en 1979.

Esta entrada es una traducción libre hecha por mi del artículo siguiente.

Para quien quiera leer mas sobre esta familia existe un libro que narra su experiencia. Se titula “In Our Hearts We Were Giants” (En nuestros corazones fuimos gigantes).

Ojalá que los corazones de quienes hoy llevan a Gaza el miedo y el horror fueran igual de grandes, para que entrase en ellos el entendimiento necesario que pusiera fin a tanta muerte absurda.

Nota: Este artículo fue escrito originalmente por Public Enemy en el blog Xeduced.com, si lo estás leyendo en alguna otra parte y no lo mencionan, probablemente ha sido copiado sin permiso de su autor.

Puedes leer la entrada original en el siguiente enlace: La familia Ovitz y los experimentos nazi

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Pero volviendo al tema que nos ocupa, en según que zonas (sobre todo asiáticas), conviene pensarlo dos veces antes de hincar el diente a algunos de sus platos típicos. Y es que ya se sabe que lo que para unos es un manjar digno del paladar mas sibarita, para otros puede resultar una experiencia muy desagradable.

Vamos a ver algunos ejemplos.

Balut

Este sabroso plato, es típico de lugares como Vietnam y Filipinas, aunque también es posible encontrarlo en otros muchos países de la zona del sudeste asiático. Se trata de un huevo de pato cocido con una particularidad, y es que el huevo está fertilizado y contiene un pequeño embrión de pato en avanzado estado de desarrollo. Algunos comensales condimentan el Balut con un poco de sal o alguna salsa picante, pero sobre todo es típico acompañarlo de alguna bebida alcohólica,ya sabéis, para ayudar a pasar el pico y las patas.

Filete de perro

Me imagino que a nadie le pillará por sorpresa saber que en determinados lugares del mundo se consume carne de perro. Y no me refiero a lugares que padezcan hambruna y escasez de otros alimentos, si no lugares desarrollados donde la carne de perro es considerada un manjar tan exquisito como pudiera serlo para nosotros un buen solomillo de ternera o de buey. De hecho la fotografía está tomada en un restaurante de Beijing, China. Si, si, donde se acaban de celebrar las olimpiadas.
Teniendo en cuenta que en occidente hemos humanizado a este animal y vemos al perro como compañero, amigo y lo llegamos a considerar un miembro mas de nuestras familias, probablemente la foto que acompaña estas palabras pueda herir la sensibilidad de muchas personas. Sin embargo hemos de entender que se trata de otra cultura diferente y que lo que a nosotros nos pueda parecer una aberración, para ellos resulta algo de lo mas normal. ¿Sin ir mas lejos, os habéis parado a pensar que opinan de nosotros los musulmanes por consumir carne de cerdo? ¿O los hindús por comer vaca?

Sigue leyendo si no te quieres perder los otros tres manjares!!

Escorpiones

Si vas a Tailandia, no puedes dejar escapar la oportunidad de probar sus famosos escorpiones fritos. Se venden por todas partes, generalmente en puestos ambulantes y callejeros, pero su popularidad es tal, que incluso ha nacido una franquicia dedicada en exclusiva a comercializar este bichejo de la familia de los arácnidos. Seguro que pican sin necesidad de ponerles picante. Que chiste mas maloooo por dioooohhh :P

Ratas

En algunos países es bastante frecuente consumir carne de rata, aunque en este caso si que es un consumo asociado a lugares pobres y de pocos recursos alimentarios. En estos lugares es fácil encontrar en los mercados locales cazadores de estas impopulares alimañas vendiendo al peso sus capturas al resto de ciudadanos.
De hecho, hace poco leí que en lugares como la India y otras zonas similares de alta población humana (y en consecuencia de roedores), las autoridades estaban empezando a recomendar a sus ciudadanos el consumo de estos animales como medida para paliar la creciente crisis alimentaria que se está padeciendo en el mundo en la actualidad.

Larvas de insectos

Se consumen en muchos lugares y cocinadas de muchas maneras. Yo os traigo un plato de China, la foto corresponde concretamente a un festival de platos de alta cocina celebrado en Taipéi, y es un plato inspirado en el sushi japonés, pero aderezado con una gordota larva de insecto, ya sabéis, para darle ese toque crujiente que lo convierta en un delicatessen.

Nota: Este artículo fue escrito originalmente por Public Enemy en el blog Xeduced.com, si lo estás leyendo en alguna otra parte y no lo mencionan, probablemente ha sido copiado sin permiso de su autor.

Puedes leer la entrada original en el siguiente enlace: 5 deliciosos platos tipicos que no deberias perderte

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Aviso que lo que voy a contar responde completamente a mis gustos personales, que para eso soy yo el que escribe la entrada :P
(Si quieres averiguarlo y ver las fotos con los ejemplos sigue leyendo)

Ya que he orientado la entrada hacia el aspecto sexual, sensual o erotizante de los tatuajes, empezaré diciendo que en esto, como casi en todo, lo mas sencillo normalmente es lo mas efectivo y lo mejor.
Para mi los mas bonitos son los tatuajes tribales o cualquier tatuaje sencillo de lineas curvas y largas, que se adapten a la forma del cuerpo, con simetrías y con uno o dos colores como mucho. Los tatuajes de muchos colores suelen ser demasiado llamativos y con un motivo central mas complejo que incluye algún dibujo de figuras o personajes. De hecho cuanto mas realista el motivo del tatuaje y mas detalles incluya es mas difícil que quede bien a no ser que el tatuador sea un autentico artista, cosa que casi nunca pasa. Normalmente no están muy bien dibujados, son demasiado grandes y con el tiempo se ponen aun mas feos. Creo que es el tipo de tatuaje del que mas fácilmente se cansa tanto el dueño como los espectadores a corto plazo y vuelvo a recordar que luego casi no tiene remedio y acabas cogiéndole manía al tatuaje.

Con respecto al tamaño del tatuaje, no me gustan los que son excesivamente grandes ni los demasiado pequeños, aunque definitivamente este factor depende muchísimo de la zona donde se coloque.

Y los que definitivamente no me gustan nada a pesar del componente emocional que lleven, son los tatuajes con el nombre de algún ser querido, la madre, una novia, la mujer, etc..
Cuando veo esos tatuajes, no se muy bien por qué, siempre le asocio a la persona que lo lleva un pasado delictivo o un largo periodo entre rejas, jeje. Además ya se sabe que el amor no es eterno y si acabas rompiendo con tu pareja y rehaciendo tu vida con otra.. como que no le hará mucha gracia al nuevo amor leer el nombre de la otra persona en tu piel per secula seculorum.

Para mi los lugares mas sensuales para colocar un tatuaje en el cuerpo femenino serían los siguientes y no necesariamente en este orden (sigue leyendo)..

1. Tobillo.
2. Parte baja de la espalda.
3. Cintura, cadera y vientre.
4. Hombro.
5. En la nuca.
6. En la parte superior de la espalda siguiendo la linea de la columna.

Os dejo unos ejemplos para que veáis a que me refiero..

Bueno, creo que eso es todo. De paso esta entrada la voy a aprovechar para apuntarme al concurso que organizan en la web de tatuajes Lujoya.com, donde podréis encontrar un montón de diseños de tatuajes de todo tipo organizados y clasificados por categorías. El banner anunciando el concurso seguro que ya lo habías visto en la barra lateral de este mismo blog hace tiempo. Yo tenía pendiente hace tiempo inscribirme, pero creo que últimamente necesito días de 48 horas para poder hacer todo lo que quisiera. Como está pensado en plan meme, voy a invitar a participar en el concurso a Bender, Dondado y Victor a ver si se animan a participar.

Ahh, me gustaría lanzar una pregunta al ruedo. ¿Vosotr@s tenéis algún tatuaje? ¿Si, es así, donde y de que tipo?
(Si eres mujer y me mandas una foto a modo ilustrativo, mejor que mejor :X )

Nota: Este artículo fue escrito originalmente por Public Enemy en el blog Xeduced.com, si lo estás leyendo en alguna otra parte y no lo mencionan, probablemente ha sido copiado sin permiso de su autor.

Puedes leer la entrada original en el siguiente enlace: Tatuajes sexy

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Sin mas dilación os dejo con las 21 leyes de la programación. Si no has “picado” código en tu vida, probablemente no llegues nunca a entender el verdadero alcance de las mismas, pero créeme si te digo que ni siquiera la gente de Matrix se escapó en su día de su influencia.

1. Cualquier programa, no importa cual, se queda obsoleto nada mas instalarlo.
2. Es más fácil cambiar las especificaciones para que se ajusten al programa que viceversa.
3. Si un programa es útil, alguien te obligará a hacer cambios en el.
4. Si un programa es inútil, alguien te obligará a documentarlo exhaustivamente.
5. Solamente el 10 por ciento del código de cualquier programa llegará a ejecutarse en algún momento.
6. El Software crece siempre hasta consumir todos los recursos disponibles.
7. Cualquier programa no trivial, contiene al menos un error.
8. La probabilidad de hacer el ridículo en una demostración pública de tu software es directamente proporcional al número de gente viéndola, creciendo además de manera exponencial el riesgo cuanto mayor sea la cantidad de dinero invertido en dicha aplicación.
9. Hasta que un programa no lleve al menos 6 meses en producción no se descubrirá su error mas grave.
10. Hay una variedad infinita de errores indetectables. Por contra, los detectables son por definición finitos.
11. El esfuerzo requerido para corregir un error se incrementa de manera exponencial con el tiempo.
12. La complejidad de un programa siempre crece hasta que excede la capacidad del programador que lo tiene que mantener.
13. Cualquier código de tu autoría que no hayas revisado en meses, bien podría haberlo escrito cualquier otra persona, porque al volverlo a revisar no te enterarás de nada.
14. Dentro de cada pequeño programa hay un gran programa pujando por salir a la luz.
15. Cuanto mas pronto comiences trabajar en tu programa, mas tiempo te llevará.
16. Un proyecto mal planificado necesita hasta tres veces mas tiempo de lo esperado para terminarlo; un proyecto cuidadosamente planificado solo lleva 2 veces mas tiempo de lo estimado al principio.
17. Meter mas programadores en un proyecto que va con retraso tan solo consigue retrasarlo mas.
18. Un programa nunca está menos de un 90% completo y nunca mas de un 95% completo.
19. Si tu programa automatiza una porquería, solo conseguirás una porquería automatizada.
20. Construye un programa que incluso un tonto pueda usar y solamente un tonto querrá usarlo.
21. Los usuarios en realidad no saben lo que quieren de un programa hasta que lo usan.

¿Que te parecen? Son como las leyes de Murphy de la programación y siempre se cumplen. Probablemente alguna se nos queda en el tintero. ¿Se te ocurre alguna otra que no esté aquí reflejada?.

Nota: Este artículo fue escrito originalmente por Public Enemy en el blog Xeduced.com, si lo estás leyendo en alguna otra parte y no lo mencionan, probablemente ha sido copiado sin permiso de su autor.

Puedes leer la entrada original en el siguiente enlace: Las 21 leyes de la programacion

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Un error muy corriente es pensar que cada año “humano” que transcurre equivale a 7 años “gatunos”. En realidad, el envejecimiento felino es mucho mas rápido durante sus dos primeros años de vida. Cuando cumple un año de vida el gato, en realidad es como si estuviera cumpliendo 15 años y con dos años de edad el mismo gato sería un joven adulto de 24 años. Cada año siguiente envejece aproximadamente 4 años gatunos por cada año de calendario. Así con 5 años, en realidad tendría aproximadamente 36.

Es importante hacer notar que un gato callejero envejece mucho mas rápidamente, hasta dos veces mas rápido incluso, que un gato casero.

En el gráfico anterior tenéis una tabla bastante sencilla de equivalencias entre años humanos o de calendario y años gatunos. Las cifras de color azul es la edad en términos humanos y luego tenemos una linea de color marrón clarito donde aparece la edad equivalente para un gato casero mientras que la marrón oscuro sería la edad equivalente de un gato callejero. A partir del tercer año de edad es cuando realmente se hace evidente el prematuro envejecimiento de los gatos callejeros debido a sus peores condiciones de vida y alimentación.

Por ejemplo, al cumplir 8 años, la edad real de un gato casero sería de 48 años, mientras que el mismo gato de 8 años si fuera callejero, realmente tendría 72.. un anciano!

Lanzo una pregunta al ruedo para los que tengáis gato o lo hayáis tenido para ver que edades alcanzó. ¿Cuantos años tiene tu gato o cual ha sido el gato que has tenido y ha llegado a mas edad?

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Puedes leer la entrada original en el siguiente enlace: Como calcular la edad de un gato

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